Triunfo

No puedo presumir de haber llegado primero en todas las vueltas. Ni de tener la pole position, ni si quiera de optar a defenderla. Pero, al menos, acabo las carreras. El triunfo no es siempre llegar el primero, sino a veces simplemente terminar, y terminar bien. Terminar un camino, una tarea; lo que sea, pero nunca dejar nada a medio hacer. Y cuando digo nada es nada…

No despojándome de la humildad con la que me gusta tomarme la vida, puedo decir que hoy me voy a tomar un famoso mojito, a darme un baño de sol y poco más para celebrar que mi camino está finalizado sin dejarme nada por el camino.

Puedo y debo mirar atrás; mirar para agradecer a los que me tendieron la mano cuando el camino cogía pendiente. Puedo y debo servirles a ellos también un mojito de esos de pura hierbabuena y poco más. Y todos «pa’lante» que ahora solo queda cerrar los ojos y fantasear:

Se me ocurre una playa en compañía. Una sombrilla que resguarda una nevera. Unos zapatos para esquivar la arena. Se me ocurre volver con el levante de la mañana que es el mismo que al amanecer consigue despejarme. Una cala, unas aguas azulinas, una fiesta veraniega… Dios, lo que me queda, miento; lo que nos queda…

En fin, ¿para cuándo la celebración de nuestro triunfo?

En las noches de relente

Se acaba el tiempo de juego, de nuestros juegos a escondidas que terminan a escondidas con las luces del alba alumbrando lo escondido. Llega el futuro inevitable, lo sabido, lo temido. Arrogante va cargándose el cariño y dibujando tu retrato a golpes de cubismo. Tu cuadro está cada vez más abstracto y luego, más lejano… ¿Dónde terminare las noches ahora? Si me he acostumbrado a buscarte, y a encontrarte. ¿A dónde vas poniendo tierra de por medio? ¿Es que no te di motivos suficientes o es que te di demasiados? ¡¿A dónde, morena?! ¡Si el sol de esta tierra es el que te hace bella! ¡¡¿¿A dónde, morena??!! ¡¡¡¿¿¿A dónde???!!!

Si el inevitable fin tiene que llegar, prometo quedarme de rodillas, prometo no esperarte, prometo no hacer que me esperes. Si ahora es tiempo de dejarte partir que sea este cariño el que lleve, el que te guie y te asiente, el que te apoye y te deje… aunque no sea este el que te bese; aunque ya no vuelva a arroparte en las noches de relente…

…Jusqu’à toujours…

La noche

Me ha embriagado tu aroma, así lo confieso. Tu aroma colapso mis sentido, centró mi despistada atención… me evocó recuerdos, me hizo sentirme lleno aunque vuelva vacío… me hizo sentirme suyo, robado con un fogonazo oloroso embaucador… un fogonazo melancólico y rumboso… un fogonazo que me huele a noche…

Aroma de atardeceres perpetuos, que unen su brazo con amaneceres siguientes; ayer y hoy improvisado, sin rumbo trazado… Aroma de calles solitarias alumbradas en penumbra… Aroma de vida nocturna, de momentos especiales, de quereres fugaces… Aroma de relente, de la humedad que impregna la ciudad; ese rio siempre hace presente su haber y su estar… Aroma de momentos…todo lo que impregna mi recuerdo… y ese olor, ese olor se me hace incomparable.

La noche de revueltas andadas, de pecados y sentimientos fluctuosos… noche de vida en libertad, de vida en general… de saltar y gritar, de revolotear y picar, de cantar y bailar, de beber y parar… Noche de idas a la discoteca más cercana a tu casa, que al final resultan ser las más lejanas.

Noche de coches y roces, con luces y tragaluces… de senderos perecederos, de pies exhaustos, y besos robados… de golpes estúpidos, gestos no apreciados… de palabras involuntarias, de cantes en asonante… del sonido del andar borracho, de las calles interminables, siempre mojadas, siempre estrechas y complicadas… de escaleras escaladas y de cama…de esa ansiada cama.

Noche… ¡qué gran noche!

Y si tengo que decidir…

Entre dimes diretes voy abriéndome paso mostrándome. Poniendo las letras en su sitio y en su correcto orden. Arrasando paso entre mentiras fruto de alguna pantomima que no pueden tener más artífices que un iluso incapaz que quiso ser lo que nunca será. Ser, querer ser, deber ser…

¿Dónde está la felicidad? ¿En el deber bien cumplido? Puede que sí. Puede que la satisfacción personal de los logros nos lleve a espontáneas reacciones de júbilo y alegría. Pero, ¿se puede estar realmente alegre siendo un exitoso producto de algo que no queremos ser? Probablemente no.

Hace un tiempo quise ser consecuente con mi ser. No dudo mi felicidad anterior; pero necesitaba explotar algo que me empujaba hacia un cambio. Cambio que inexorablemente vendría de una pequeña ruptura que dejó escollos; seguro. No puedo culparme, no hay culpables. Somos como somos. Y la vida no nos lo muestra, simplemente nos deja elegir.

Yo elegí dejar al lado los deberes. Centrarme simplemente en ser lo que quería ser. Seguramente no sea lo más responsable, ni lo más adecuado, ni lo más correcto desde el punto de vista moral… ¡yo que sé!… pero siendo así, puedo ser feliz. Puedo conseguir un exitoso producto fruto de mi ser, de mi querer ser.

Una vez conocí a un tipo que vivía impregnado de dogmas morales que hacían que su ser fuera el que por, vete tú a saber qué razones sociales, se llenara de actos cara al público de lo más pulcro y correcto. En privado, en su intimidad, sacaba su verdadero ser, su real querer; todo lo contrario al deber. Ese tipo vivía y vive frustrado. Todo él es mentira. Una apariencia.

Hoy, llegue a la conclusión de que si todos fuéramos como realmente queremos ser. Si no nos dejaran influir esos dimes y diretes, si hiciéramos justicia a nuestro ser… entonces, no sé si seriamos más queridos… pero, tengo claro que al menos seríamos más trasparentes, más sinceros, más puros… más felices…

Ese colega…

Me acabo de unir a un grupo en Facebook que dice algo así como “en exámenes me pilla el toro, la vaca y el arca de Noé”… No es especialmente gracioso, lo reconozco; pero será por el sentir identificado que me despertó una leve sonrisa.

Muchos se quejan de la vida de estudiante. Yo el primero. Hacemos un mundo de un monto de papeles que solo usamos, para que nos vamos a engañar, como mucho 2 meses al año… El que haga lo contrario dudo pierda el tiempo leyéndome. No obstante, lo cierto y verdad es que hay momentos en los que el agobio y el cansancio por haber sido un irresponsable durante todo el año me agota y me crispa. Hace que odie lo que estudio, y que me plantee incluso mandarlo todo al principio. Todo pasa, también mi estado de ánimo; pero hoy, al quedarme, como siempre, atontado delante de tanta letra y tanto artículo me puse a recordar… y me acorde de ti:

Sí, sabes que somos fieles compañeros de entradas y salidas, de venas que van repletas, de arterias hacia el camino de los vicios. De secretos inconfesables por pactos nunca dichos,  de compañía en los caminos hacia los azares de la noche, de conversaciones de borrachera, de preocupaciones flasheadas… Sabes que ni yo ni tu novia nos tragamos: somos amenazas propias pero ajenas. Son sus intereses frente a los míos: mis fiestas contra su fidelidad. Sabes, que de andares vagabundos llenamos nuestra memoria paso a paso; hielo a hielo; sorbo a sorbo… De andares torpes, nauseabundos que buscan recorrer la anchura de la acera, que nos llevan dos pasos para adelante uno para atrás hacia nuestra recogía… eterno camino de soledades distintas. Cada uno a lo suyo siendo ambos opuestos y a la vez combinación perfecta del otro. Conjunción de voluntades que al unísono saben de sobra que camino coger. No hacen falta palabras todo lo dice la rama de hierbabuena que queda en ese mojito vacío. El último rugido de la copa que no acaba cuando el hielo se derrite; es solo el comienzo de otra. Ataques ya sabido y retiradas siempre a tiempo. Caballero, hoy pensé en llamarle, pero al ver enterrado el teléfono entre tantos apuntes desistí por responsable.

¡Joé macho!, en el fondo, hasta te echo en falta.

Pañuelo

Aire, espacio. Escapar de casualidades, de encuentros que parecen fortuitos y no son más que simples ejecuciones de estúpidos planes que juegan conmigo. Si el mundo es el pañuelo y yo soy el moco quiero cambiar de papel. Cambiar de aires, y quizás, sí… quizás también de ciudad. No puedo más con el círculo vicioso que juega a engancharnos permanentemente siendo mundos de galaxias opuestas. No tiene lógica, ni sentido práctico…

Quizás el problema no sea de nadie en concreto. Quizás sea simplemente el estar aquí lo que hace que irremediablemente no deje de estar sin ti. Lo que hace que los errores de una noche terminen siendo íntimos de aquellos no tan errores… Quizás, algo tiene que ver que mi querida amiga se esconda en los antros más inesperados para esconderse de su día a día, y hasta allí vallan a buscarla… allí donde se emborracha también se esconde; ¡y será que no hay bares en esta ciudad! Pues casualidades… ¡malditas casualidades!

Esta ciudad se me queda chica. Eso o las influencias son demasiados extensas. Quizás sea la razón de querer volar, quizás esa sea la raíz del sentimiento que me impulsa a irme tan lejos como dinero tenga en esa cuidada hucha… Pero, quizás, cuando estoy a punto de dar esos pasos definitivo que me llevan a dar el giro pienso: “¿y a donde coño voy a ir yo?” ¿Dónde coño voy a estar mejor que aquí? Por eso, al final me quedo en este microclima perverso de cerveza rancia como la Cruzcampo y de miarmas sin salero y con mucha tendinitis; por eso de lo estirao… Al final, me quedo con esas cuatro calles en las que busco esconder mi identidad; por eso de que me conozcan… o más probable… por eso de que el amigo de la amiga del novio de su prima que a la vez es hermano del compañero de trabajo del hijo de cliente, sepa ya, de entrada, que soy un cabrón. Así no tiene gracia.